《我的幸运男友》

我男朋友,曾经的数学神童,15 岁考上重点大学,如今却欠了百万高利贷,鼻青脸肿,而这一切都拜我所赐。

我看着他的脸,欣赏着自己的「杰作」。

突然,他转过头跟我说,「我真幸运,晓彤!」

「为什么突然这么说?」我惊讶地问。

「我都已经混成这样了,这辈子都很难翻身了,你都没有离开我,甚至还愿意陪我面对一切。晓彤,我能做你的男朋友,实在是太幸运了!」

我看着他的脸,抛去刺眼的伤,那是一张颇为漂亮的脸。

如果不是因为这张脸,像我这样薄情寡义的人,也不会陪他走了这么远。

火车驶入了站台,窗外一闪而过一个中年男人的脸。

薄薄的嘴唇,棱角分明的轮廓,和一双有些忧郁的眼睛,与我男朋友陈志豪几乎一模一样。

陈志豪的身体突然绷紧了,他看向窗外,那只被打肿的眼睛也睁圆了。

「那是我爸,他来接我们了。他一定会帮我的,他一定会帮我的……」

我们从火车上下来,陈志豪紧紧牵着我的手,朝他的父亲走过去。

那个与他几乎一个模子刻出来的中年男人,眼神没有落在久未归家的儿子身上,而是死死盯着我。

我忍不住冷笑一下,他应该是认出了我。

在我和陈志豪第一次发生关系的夜里,他搂着我,我们依偎在一起看电影,中途陈志豪冷不防问了我一个问题,你第一个男人是谁呢?当时电影演到一个关键情节,我借机把问题搪塞过去了。

而现在我可以告诉他了,我第一个男人,就是你的父亲陈安仁。

在我 14 岁那年,经历了被他长达八个月的性侵。

陈安仁毁了我的人生,我就要毁了他的。

我要让他看到他完美优秀的儿子,是如何活成了蝼蚁,被人踩在脚下碾压。

想到这里,我不禁搂紧了我男朋友陈志豪的胳膊,撒娇一般地对他说。

「有你这样的男朋友,也是我的幸运呢。」

2

距离那段昏暗又绝望的日子已经有十年了。

我很少跟别人提起十年前发生了什么,但那段经历带给我的痛苦始终深深刻在我的骨髓里,永远不会磨灭。

那年我初中二年级,因为一场大病,本来名列前茅的成绩一落千丈,尤其是数学。爸爸为了让我能考上好一点的高中,请了一个职业高中的数学老师帮我补课。

那个人就是陈安仁。

第一次见到陈安仁是在一家简陋的饭店包厢里。我下课后按照地址来到那间昏暗的包厢时,正好撞见爸爸在给陈安仁敬酒。

爸爸低三下四地拜托他收下我这个学生,并请他看在我们家庭困难的情面上给个优惠价。

「晓彤,过来,给陈老师看一下你上学期的期末成绩。」

爸爸拉着我的书包肩带,把我推到陈安仁面前。我低着头,闻到他身上一股茉莉味道的花露水。

「这孩子性格内向,不爱说话,之前成绩都很好的。」爸爸补充说。

我怯生生地打开书包拿成绩单,慌乱中一个东西掉了出来,恰好滚落在他脚下。

是我从继母梳妆台偷来的,人生中第一支口红。

陈安仁不动声色捡起口红,什么也没说,反手攥在手里。我低着头,但仍能感觉到他的视线在我身上轻轻刷了一遍。

后来我才知道,他是以低于市场价一半的价格收我做学生的。

席间,趁着爸爸不注意时,他又把口红偷偷塞还给我。

体贴,暧昧,不留痕迹。

也许从那时候开始,他就已经把我这个内向又早熟的女孩当成了猎物。

但陈安仁不是一上来就露出他的獠牙的,起码一开始,我以为他只是一个谨慎负责的好老师。

所以当我第一个月数学成绩小幅度上升时,他微笑着低着头,用手指轻轻刮了一下我的鼻子,我并没有感觉到异样。

可就像打开了一扇危险的门,他探出身来,一步一步试探我的底线。

他会在讲课时把手搭在我的肩膀上。

他在贴着我的耳朵给我讲题。

他会抚摸我的头顶再慢慢滑向后背。

他会让我站在他旁边,不经意间用手搂着我的腰。

而当我对这些碰触感到不适,并试图躲避他时,他却突然因为我做错了一条题而大发雷霆。

他指责我不用心,骂我笨,怪我辜负了他的辛苦付出,说我是他带过的最差的学生。

当时的我哪里知道这是他控制我的手段,我羞愧到无地自容,低着头大哭起来。

他慢慢走过来,靠近我,一手捏起我的下巴,一手扣住我的后脑,带着那股茉莉花露水的味道侵袭似的吻过来。

「我这是在安慰你,以后不会这样了。」

当我惊恐地推开陈安仁时,他是这样解释的。

不过他当然没有停止,而是继续用各种我无法拒绝的理由对我进行肢体骚扰。

直到那个夏天的傍晚,外面电闪雷鸣,一道闪电过后,陈安仁从身后紧紧抱住我,手滑进了我的裙子。

我不是没有反抗,但他用力掐着我的脖子按在桌子上,暴力像是窗外的雷鸣声一样将我的呐喊和呼救全部淹没了。

从那之后,我讨厌下雨天。

极其害怕打雷。

更厌恶那股茉莉花味的花露水味道。

3

在我的成长过程中,没有人告诉过我一个女孩子会遇到什么样的危险,要如何预防,如何保护自己,以及如何反抗。

我是在懵懂中,在伤痛中,自己跌跌撞撞长大的。

我妈妈在我五岁时和爸爸离了婚,两年后在南方再婚,再也没回来过。没多久爸爸娶了继母,生了弟弟,我成了家里的边缘人。

我知道爸爸不是不爱我,他只是不懂如何表达。

他是那种典型的权威式家长,话少,爱面子。在家里,我没有和他平等对话的氛围,我不能给他添麻烦,不能让他为难,更不能给他丢人。

但在那件事发生两个月后,我曾经向爸爸求助过。

我狼狈地从陈安仁家回来,正好撞见了他。他拧着眉头认真观察我,我以为他看出了我的羞耻和恐惧,可他只是问了一句,这个月的成绩怎么又下降了?

我突然忍不住了,我愤怒,颤抖着嘶吼,我说我明天开始不再去补课了!

爸爸愣了一下,眼神突然变成了担心,我知道他猜到了什么。

那天晚上他很晚才回家,我一直在客厅等他,我想他一定是去替我出头了,我的爸爸会是我的英雄,他会拯救我,他会结束我的苦难。

可他只是站在门口,冷冷地瞥了我一眼。

「我给你交了那么多补习费,你就不能让我省点心,给我争口气?」

我的生命中没有英雄。

从来没有。

自那个潮湿的夏天,一直到第二年的春天,混混沌沌又无比漫长的八个月终于结束了。

那段时间里,没有人注意到我身体和灵魂的变化,只有我自己知道,我的人生已经从根部开始腐烂了。

陈安仁最后一次碰我时喝了点酒,他一遍一遍说他爱我,说是我先用一支口红勾引他的,是我的错。

好像他的「堕落」和我的「耻辱」,都是我的错。

我才是罪人?

当年的我太年轻了,还不能辨别出他的无耻和险恶,我逃似的离开那间书房,奔向外面初春的阳光,以为会有新生。

可噩梦才刚刚降临。

我逃离了他的魔爪,却带走了终身纠缠着我的痛苦。

更可悲的是,我学会用伤害自己来麻痹那些痛苦。

我没有考上重点高中,选了一个离家近的普通学校。我想努力生活,学习,甚至积极去交朋友。

高一下学期时,我把这件事用很隐晦的方式告诉了我的同桌王娇娇,我以为我们已经成为了可以分享秘密的好朋友。

可没几天,班级里所有人看我的眼光都变了,低声调侃的,暗暗嘲讽的,甚至有男同学匿名给我传来下流图案的纸条。

那天晚上我做了一个梦,梦里我光着身子走在大街上,被道路两旁的人指指点点地唾弃。

那些人都是我认识的熟人,同学,老师,还有我那缘分浅薄的家人。

这个噩梦,我足足做了十年,一直到现在。

有一天夜里,我照旧一身冷汗醒来,呼吸困难,瑟瑟发抖。那把剪刀恰好就放在床头,我随手拿起来,在手腕上一划,鲜红的血渍涌上来,我的呼吸瞬间顺畅了很多。

像是溺水的人遇到了唯一一块浮板,我紧紧抓住它,沉溺于这种极端的「自我拯救」方式。

铅笔刀、指甲刀、玻璃、图钉,甚至订书器和圆珠笔的笔尖,都是我一次次伤害自己的工具。

我身上有大大小小斑驳不一的伤口,有的结痂,有的留疤,都是我努力活下去的证据。

我当时不知道已经患有严重的抑郁症,也不懂如何寻求帮助,只好用伤害自己的方式,对抗心底的恶魔。

那个时刻叫嚣着让我结束生命的恶魔。

高三还没到来的时候,我的成绩已经是班级垫底了。爸爸显然已经放弃了我,把全部精力和希望放在弟弟身上。

我学会了抽烟,喝酒,跟坏学生一起逃课。

我纹身,剪短发,学着像男孩子那样逞强好斗。

当我以为这种行尸走肉般的生活能麻痹自己时,却突然又遇到了陈安仁。他的出现再次唤醒我的痛苦,终于让我无处可逃。

我高考那年,我们那座小城发生了一件大事,一个 15 岁的天才少年考上了全国排名前三的重点大学,轰动了整个城市。

本来我没关注这件事,只是有一天中午,我在家睡懒觉时被爸爸叫起来,扔给我一个酒店地址,让我去帮他随份子。

我到了地方才知道,那天就是那个天才少年的升学宴。

组织这场升学宴的是少年的父亲,陈安仁。

那个做题小天才,就是陈志豪。

我坐在最后一排,看着陈安仁含着泪诉说自从妻子车祸变成植物人后父子相依为命的艰辛,诉说多年来一个人培养孩子的不易,说儿子是他的骄傲,是他的生命,是他的一切。

他高高站在那里,享受着所有人的掌声和赞美,享受一个成功父亲的荣耀。

多么讽刺啊。

一个性侵犯得意洋洋地炫耀着他的生活。

而我一个受害者,却在想着如何结束自己的生命。

多么可笑,又多么不公。

我冷静地看着陈安仁,他从身后牵出一个羞涩的少年,紧紧拥抱他,在台下的掌声中狠狠拍了拍他的后背。

当年年仅 15 岁的,我的男朋友陈志豪,面无表情地看向台下,不屑一顾。

那是我一生中求生欲最旺盛的时刻。

我要活下去。

我要报复。

既然我的生命中没有英雄,那我就做自己的英雄。

4

盯上陈志豪也是无奈之举,除了他之外,我再找不到陈安仁的弱点了。

怪我当年胆小又无知,没有保留陈安仁性侵的证据,更别提人证了。

陈安仁也狡猾得很,每次结束后都要求我洗澡,也很注意不在我身上留下痕迹,所以那么久以来没人察觉我们之间的关系。

我想过现身说法在网上揭发他,或者去他的单位闹,也许还能引出更多的受害者,但我没有证据,也不想搭上自己。

没办法了,既然无法通过正当途径讨个说法,那就做个恶人吧。

就算陈志豪倒霉了。

我接触陈志豪的过程并不算顺利,可以说是一波三折吧。

陈志豪高考之后就去了外省上大学,我一个落榜生,只能自费去他所在的城市打工。

我在他的学校附近找了一圈,只有一个奶茶店招工,我就去应聘做店员。

奶茶店就在校门口,我观察了很久,从没见过陈志豪,他似乎从不出校门,神神秘秘的。

但他的名字我倒是常听奶茶店的学生们提起,毕竟是 15 岁就上大学的神童,很容易成为别人的聊天话题。

在别人的描述中,大体能判断出他是一个不太讨人喜欢的人。

骄傲,孤僻,特立独行,又目中无人。倒是很符合我对他的印象。

我刻意结交了几个认识陈志豪的学生,又通过他们认识了他的室友马晨。在我故意给马晨几张奶茶优惠券后,他以为我看上了他,主动约我出去玩。

「行啊,郊区有个航天科技展,我还挺想去的,就是门票太难搞了。」

「放心,我有办法,我室友是那里的志愿者。」

我当然早就知道陈志豪是航天展的志愿者了,我对那些飞机火箭什么的没有兴趣,我只对人感兴趣。

因为地点太远,为了省钱马晨带我蹭陈志豪的班车一起走。陈志豪就坐在我们前面,捧着一本厚厚的书,尽管我故意找各种话题吸引他的注意,他始终一言不发。

回程时我干脆坐在陈志豪旁边,他愣了一下,看上去有点懊恼,突然站起来想换座,但被我堵在了里面。

然后他似乎很不耐烦一样,撇头看向窗外,完全不搭理我。

在我主动跟他寒暄了几个问题后,他干脆以晕车为理由喊司机停车,提前几站下了车,丝毫不掩饰他的厌烦情绪。

天之骄子就这么了不起吗?

至于这么讨厌我吗?

「别理他,他就是个奇葩。」马晨对着陈志豪的背影恶狠狠吐槽着。

「他对女生都这样吗?」我问。

「也不是,你不是他喜欢的那种类型。」

「他喜欢什么类型的?」

「我看过他夹在书里的一张照片,一个女学生,皮肤白白的,黑长直的头发,笑起来甜甜的。」

我转头看了眼窗户,呵,怪不得他不待见我。我还留着一头短发,因为从不化妆防晒,皮肤粗糙暗黄,甚至还有星星点点的雀斑。

不过变成陈志豪喜欢的样子也不难,毕竟在我被他父亲陈安仁毁掉之前,也曾经是那样一个阳光女孩。

在那之后有两年,我刻意没有接近陈志豪,一方面给自己一些时间改变,一方面也让他成长。

毕竟我不像他那个禽兽父亲一样,对未成年的孩子下手。

那段时间我自己的生活也有了变化,我换了工作,到一家著名酒吧当酒水销售,也认识了旭哥。

旭哥是带我入行的人,教我如何在鱼龙混扎的声色场所保全自己的同时又能混口饭吃,后来我们俩里应外合,成了酒吧里的销售冠军。

我和旭哥越走越近,除了工作之外,生活上他也关照我很多。他绅士,耐心,总是用他特有的幽默化解我的悲观偏执。

客观说,旭哥是我遇到过的最好的男人了,而且我也知道他喜欢我。

可越是这样,我越躲着他,我怕他对我表白,我不知道自己会如何面对。

但该来的还是来了,那天旭哥送我回家时把车停在楼下迟迟不走。我预感到他的意图,转身想逃走,他突然拉住我,把我扯进怀里。

就那样一个简单的动作,做这个动作的还是我最信任的男人,我却突然不受控制地尖叫起来。

恐惧,羞耻,慌乱……

那些埋藏在岁月深处的噩梦随着他的碰触突然向我袭来,把我推离他的怀抱。

那时候我就明白了,我不配得到别人的爱,我也无法放下心魔去爱一个人。

这是我的宿命。

而这一切的始作俑者,都是陈安仁。

想到这里我翻出来马晨的电话,时隔两年后又与他联系起来,并主动帮他在酒吧张罗一场生日宴,特意强调把陈志豪也带来。

见到陈志豪时我有些意外,他个子窜得很高,五官硬朗了不少,他微微弓着背,紧紧抿着薄唇,已经是个好看的大人了。

当然,也更像他的父亲了。

那天我喝了很多酒,趁着醉意坐在陈志豪旁边,他看到我愣了一下,然后脸红了。

我和两年前完全不一样了,我按照他的审美,留长了头发,穿了身素气的裙子,画了个毫无痕迹的裸妆,眨着眼睛,准确地拿捏出一个甜美笑容望着他。

「你知道吗,两年前我就很喜欢你呢。」我微醺地看着他,头略略搭在他肩膀上跟他表白。

「你喝醉了。」

「你是嫌弃我吗?嫌我没上过大学?嫌我在这里工作?」

「对不起,我学校还有事,我先走了。」

他又要逃。

这次我不能让他逃掉。

决不能。

我追出去,追到大街上。那几天正是年底最冷的时候,为了吸引陈志豪我只穿了一件薄薄的裙子,追到停车场的路口,把人跟丢了。

工作关系我长期患有胃病,加上酒精和寒冷的缘故,胃里翻江倒海地绞痛着,身体一阵痉挛,我倒了下来。

偏偏这时候,我接到了旭哥的电话,他告诉我他已经辞职了,要回老家跟相亲认识的女朋友结婚。

我挂了电话,躺在深冬午夜空无一人的街口,蜷着身子,忍着身体的巨痛,如堕地狱。

我的手机就在旁边,我知道只要打个电话求助,就会有人来帮帮我,来救我。可我突然失去了求生的欲望,就这样吧,我认输了。

如果老天想要我这条命,就拿去吧。

反正我这一生也注定无法幸福,无法得到任何爱。

再睁开眼时,一张熟悉的脸在我面前,皱着眉头,紧张地看着我。

「你没事吧?」

「季晓彤,你没事吧?」

那张好看却恶毒的脸,那股令人作呕的花露水味道,那些纠缠着我的噩梦,那个该千刀万剐的罪犯。

我用尽全部力气,一把扯住陈志豪的衣领,紧紧搂住他的脖子。

「陈志豪,别离开我,救救我。」

陈志豪终于上钩了。

几天后,他成了我的男朋友。

5

我的男朋友陈志豪,天之骄子,人中龙凤,谈起恋爱来却是个不折不扣的奇葩。

他丝毫不懂浪漫,不会撩人,不擅长聊天,每次约会都是我主动制造机会邀约。

虽然他确实做到了随叫随到,可在一起几个月了,陈志豪却连我的手都不愿意牵。

更别提其他的亲密接触了。

我倒是也乐得陈志豪永远不碰我,毕竟仅仅是对着那张脸说话,我都要用尽全力忍住心底的厌恶。

可这样下去也不是办法,我必须得让陈志豪依赖上我,才能继续接下来的计划。照他这个慢热的速度,不知道要耗到什么时候去,我可奉陪不起。

我设计了一系列小花招,投怀送抱,搔首弄姿,陈志豪统统不为所动。有时候明明已经撩的他面红耳赤了,却终是在关键时刻及时刹车。

他是不是有什么问题?

直到那天晚上在酒吧的包厢里,他照例等我下班,我打发了最后一批客人后疲惫地回来,捡起桌上剩下的半瓶啤酒准备灌下去,却突然被他一把夺了过去。

「别再喝了。」

「怎么啦?」

「又会胃疼。」

陈志豪向来话不多,也不会说甜言蜜语,更不会说体贴的话了,今天有点反常。

我转头看着他,他的头发被包厢内昏暗的暖光染成浅浅的栗色,显得尤为柔软、温柔,那是他身上唯一区别于他那个禽兽父亲的地方了。

我揉了揉他的头发,笑眯眯地说:「陈志豪,你想亲我吗?」

很奇怪这次他居然没有躲掉,他眨了眨眼睛,也看着我。

我想算了,还是我来吧,心一横准备下手时,他的脸凑了过来。

我完全没有准备,事实上我当时是极为害怕的。我怕我又会像对待旭哥那样推开他,我怕即便我已经做好了心理准备,仍然无法接受他的碰触。

可从始至终,我都没有拒绝。

我居然接受了性侵犯陈安仁的儿子。

想到这一点,我对自己也厌恶了起来。

必须速战速决,然后彻底摆脱他。

在我的软语劝说下,陈志豪从学校搬了出来跟我住在一起。我每天晚上都带着他出去疯玩,酒吧、夜店还有各种高级夜总会,我们过起了黑白颠倒夜夜笙歌的生活。

即便像他这样的天才学生,长期无故旷课后,几门重点科目已经亮了红灯。

我们越玩越野,香港、三亚、日本甚至欧洲都跑了一圈,我跟他说过我自己没什么积蓄,基本上出去玩花的都是陈志豪的钱。

至于他的钱是哪里来的,我从不过问。

但就在去年冬天,我在阿尔卑斯山下的民宿床上醒来时,看到他侧躺在旁边,从网贷 APP 里贷出来一笔不小的钱,一部分还了另一个贷款的欠款,一部分续租了我们住的民宿。

他似乎听到了声音,转头惊恐地看向我。我装作刚睡醒的样子,满足地伸了个懒腰。

窗外阳光可真好。

陈志豪搂过我的肩膀,下巴轻轻蹭着我头顶,罕见地话多了起来。

「下一站咱们去哪里玩?」

「我还没想好呢。」

「那你有什么梦想或者愿望吗,我们去实现它。」

「你可能想象不到,我从小就想做一个户外探险家,去森林里,去大海里寻找生命的意义……」

见陈志豪表情认真起来,我忙笑着摆摆手,马上转移话题:「我开玩笑呢,我这么娇气的人,可吃不了那种苦,我的梦想就是随心所欲地花钱。」

陈志豪几乎满足我所有的要求,有些我只是路过瞥了一眼的东西,他也会买下来摆在我面前。

挥霍,享乐,就像没有明天一样。

没多久,在大四毕业前,他就因为长期旷课被学校劝退了。

曾经不可一世的天才少年,最后连个毕业证也没有混到手,不知他骄傲的父亲知道这件事作何感想。

被退学后陈志豪明显焦虑很多,我知道他焦虑的不是学业,而是越来越大的网贷漏洞。

是时候了,我得助他一臂之力。

我找了一个在酒吧认识的专门从事网络赌博的朋友,间接介绍给陈志豪,很快,陈志豪开始借高利贷在网上赌博。

半年后,赌博输的钱越来越多,直到上个月陈志豪突然消失了几天,再回来时满身是伤,我这才知道他已经欠了上百万的高利贷。

「怎么办呢,晓彤,我该怎么办呢?」

陈志豪躺在我怀里,像个受伤的小猫一样低声倾诉着。

「我会帮你的,但我的能力也有限的,你想想还有人可以帮忙吗?」

「我爸吗?」

我搂着我的幸运男友陈志豪,十年来第一次觉得无比轻松。

又要见面了呢,陈安仁。

这一次,换我来毁了你。

6

「爸,这是我的女朋友,季晓彤。」

在火车站台,我的男朋友陈志豪这样向他的父亲介绍我。

「陈老师,好久不见了。」

我笑着向陈安仁伸出手,他费力地把手抬到半空中,抖了抖,又放下来。

我亲昵地搂着陈志豪的胳膊,解释说:「我见到你父亲才想起来,小时候他帮我补过课,都是十年前的事情了,陈老师可能忘了,我还记得很清楚呢。」

陈安仁回避我的眼神,看向他的儿子,那个令他骄傲的儿子。

陈志豪低下头,一五一十地告诉了他父亲他的遭遇,他是如何被退学,以及在两年内欠下百万巨债的。

我死死盯着陈安仁,他的身体突然间颓丧下去,眼神渐渐暗淡如死灰,握紧了双拳却仍然掩饰不住身体的颤抖。

好极了。

这一幕真是舒爽极了。

陈安仁自然答应帮陈志豪还债,可他拿出所有积蓄加上变卖房产也就堪堪能还上一半。

一周之后,高利贷催债人来到了这里。见陈志豪已经完全没有偿还能力,他们将目标锁定在陈安仁身上。

很快,整个小城都知道那个曾经 15 岁就考上重点大学的神童如今沦落为赌徒。

而因为高利贷的骚扰,陈安仁所在的学校以怕影响学生情绪为由停了他的职。

陈安仁想接点补习班的私活,但没有人愿意与他合作。

听说他在郊区租了一个小平房,暂时与陈志豪住在那里躲债,同时靠在街边卖烤红薯生活。

这些事情我都是听街上路人议论起来的,自从回到老家,我已经很久没见过陈志豪了。

有人说他被父亲关了起来,有人说他逃走了,甚至有传言他住进了精神病院。

终于有一天,我突然接到了他的信息,他约我晚上见一面。

可那天晚上下起了暴雨,外面电闪雷鸣,我多年的恐惧症又爆发了,让我只能缩在墙角,不敢迈出家门一步。

我给陈志豪发信息告诉他改时间见,他没有回复。

我又给他打了很多电话,他也没有接。

雨下了一夜,我一夜没有睡。

恐惧和不安一直笼罩着我,我甚至分不清它的来源是哪里。

天快亮的时候,突然有人敲门,我裹着毯子急匆匆去开门,我以为是陈志豪,可站在门外的却是陈安仁。

他穿的很薄,浑身湿透,眼神红肿,整个人像是一夜之间老了十岁。

我不想跟他再扯上什么关系,随手要关门,他突然伸手挡住门,用堪称绝望的声音对我说:

「你为什么不冲我来?为什么要去找小豪?」

「那样不够痛快。」

「你想要我死对吗?」

「你都不知道我死过多少回了。」

「现在好了,死的不是你,也不是我……」

陈安仁转身走了,脚步轻飘飘的。我一低头,发现他不知什么时候在地上留下一封信。

那封信淋了雨,但字迹还算清晰。

上面用漂亮的字体写着:给我的女朋友季晓彤。

7

《陈志豪的信》——

「晓彤,这些话本来是要当面跟你说的,但你没有来,干脆就写封信吧。

不过这样也好,你知道的我不善言辞,但我可是个学霸,写个小作文对我来说还是很简单的。

当你看到这封信的时候,我应该已经不在人世了。

别吃惊,更没有必要为了我难过,我是个罪人,这一切都是我罪有应得。

先喘口气,我会告诉你原因的。在这之前,我先告诉你另一件事。

晓彤,从始至终,我都知道你接触我的目的。

我知道你并不爱我,你只是在利用我报复我父亲,报复那个在你 14 岁时性侵你的罪犯。

晓彤,我认识你比你认识我早很多。你第一次见我应该是在我的升学宴上吧,而我第一次见你,却是在你来我家补课的第一天。

那天你穿着一件深蓝色的裙子,散着一头黑色长发,背着双肩包,在我家门口的花坛旁边等待上课时间,安安静静的。

我从没跟你说过,当时 11 岁的我躲在阁楼里看书,还偷偷给你拍了张照片,那张照片我始终放在身边。

说来残酷,那是我见过你最无忧无虑的样子。

后来的日子,你再没有开心过。

哪怕我顺着你的计划,带着你全世界挥霍游玩的日子里,你的快乐也是带着面具的,面具下还是一片片伤痕累累的疤。

不知你是否好奇过,我见过你身体上大大小小所有的伤疤,却从没有问过你原因。那是因为我都知道啊,我知道它们都是怎么来的。

我见过你用铅笔刀一寸一寸划在手臂上。

我见过你将图钉狠狠按在小腿上。

我见过你义无反顾地走向泳池的深水区。

我也见过你站在繁忙的十字路口,期盼着有一辆车从你身体上碾压过去。

你说,晓彤,我曾见过你做这些事情,怎么还忍心问你呢。

所以升学宴那天,当我终于从你眼中看到求生的光芒时,我有多开心。

哪怕你活下去的代价是牺牲了我,我也心甘情愿,毕竟我是罪有应得。

好了,卖了这么久关子,我该告诉你我的罪恶了。

晓彤,你知道吗,我是你的证人。我曾目睹过你遭遇的一切,我知道 14 岁的你在经历着什么,可我什么也没有做。

后来有一天晚上,在你补习回家后没多久,你父亲曾经找上门来,质问我爸爸是不是对你做了些什么。

我爸害怕了,他把我从阁楼叫下来,问我是不是一直在家,问我有没有听到或者看到什么,想让我替他作证,让我为他撒谎。

晓彤,我当时完全可以帮你的,我本可以站在你那一边,结束你的苦难的。

我本来有机会做你的英雄的。

可我没有。

我撒了谎,又把你推向深渊。

我是一个罪人。

因为我当时太懦弱了,我不得不考虑我的妈妈。我妈妈出了车祸后一直在住院,维系她生命的所有资源都来自于爸爸,而我当时只是一个 11 岁的孩子,我们不能失去他,不能冒这个险。

听起来都像是为自己推脱的借口,挺虚伪的吧。

但是晓彤,如果有机会,我愿意付出我所有珍贵的东西回到那一天,我会为你站出来,我会阻止你即将遭遇的一切痛苦,我会重新认识你,用我所用勇气追求你,爱你。

我真的悔恨。

这也是为什么,我心甘情愿当你复仇的棋子。

大学那段日子,我知道你在刻意接触我,我也想回应你,甚至渴望你,但我一开始做不到。我只要一面对你,就想躲,就想逃。

我花了很长时间才想通原因,除了对你的愧疚之外,潜意识里我认为自己和父亲一样的无耻和肮脏。

我配不上你。

说到底,我父亲不仅毁了你,也毁了我啊。

如果不是深冬的夜里我看到你一个人躺在路边,看到你眼睛里又泛起少年时期一心求死的晦暗,我可能没有勇气拥有你。

比起我的心魔,去帮助你完成你的夙愿更为重要。

别误会我的话,在顺着你的计划堕落的那段日子,反而是我人生中最幸福的时光,我丝毫不后悔。

我愿意帮助你制裁我的父亲,但我高估了自己的承受能力。

昨天晚上,高利贷又来家里闹了一通,房东再次赶我们走。夜里我父亲偷偷去院子后面的果园里试图自杀,被我救了下来。

晓彤,也许你希望我父亲去死,可尽管他是一个猪狗不如的禽兽,我仍然不忍心看他死。

命运在我们的人生里打了一个死结,我们都逾越不过去。可如果必然要有一个人牺牲的话,那我来好了。

我来了却这段恩怨,我来打开这个死结。

所以我先走一步了,晓彤。

我和我父亲都是罪人,我们都得到了惩罚,希望你能走出过去的阴影,活下去。

希望你不再害怕下雨,不再害怕打雷,去森林大海里探险,去看看这个世界的奇迹,去拥抱新的希望。

而我只能陪你到这了。

爸爸,我知道你一定也看了这封信,如果你看到这里,请答应我两件事。

第一,不要因为我的死而怪晓彤,她是受害者,她是死过很多次又重生的勇士,你没有权利去指责她。

第二,拜托你一定要郑重向晓彤道歉。

最后,晓彤,请相信你值得更好的人生,你值得被爱。

若你不嫌弃,我还是要补充一句,很幸运曾经是你的男朋友。

这是我不值一提的一生中唯一骄傲的事情。

我爱你。

可今后只能麻烦你好好照顾自己了。

抱歉。」

8

离开家乡的时候,我父亲蹒跚着来车站送我,车快到站时,他突然拉着我的手哭起来。

他向我道歉,说他没有保护好我,没有尽到一个父亲的责任。

说完,他用力抱着我,嚎啕大哭。

我曾经非常渴望他的拥抱,渴望他的道歉,渴望他的关注和爱,但如今都不重要了。

我说没关系,够过去了。

「你看,陈安仁去自首了,我也讨回了说法,我应该放下了。」

父亲不相信一样的看着我,即便火车已经进站还不让我走。

「真的,我已经很久没做过那个噩梦了。」

父亲终于松开了我的手,我在最后一刻上了车。

我坐在窗边,火车隆隆而去,很快我就睡着了。

我做了个梦。

确实,我不再做那个光着身子被人指指点点唾弃的噩梦了,在梦里,是一个夏天午后,一个头发柔软的男孩子牵着我的手,带着我走进暖洋洋的阳光里。

我们笑着、闹着向前跑,从不回头。

我看不清他的脸,但我知道他是谁。

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THE END
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